Vtipy

[4mike]

ono to v azbuce vypadá fakt luxusně

[MiRaS]

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá: "Na co proboha potřebujete kyanid?"
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: "No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

[Petzold]

Šuplera pro dokonalé muže...

http://gadgets.zive.cz/?q=node/3900

[MiRaS]

Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?"
Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je čas a mám šťastný den."
Nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet: "Tak huš, huš, kurvy líný, to je otřesný jak se loudáte!!!"

[hetzer]

Potkají se žralok, orel a vlk.

Žralok říká: "Já pracuju u americký policie, u pobřežní stráže, honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost.Když něco odhalím, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiju si jako pán, jsem moc spokojenej."

Orel vypráví "Já pracuji pro ruskou policii. Celý dny lítám nad státníma hranicema, ale i ve vnitrozemí a odhaluju pěkně shora trestnou činnost.
Když něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojenej."

Nakonec se přidá vlk: "Já pracuju pro českou policii. Celé dny obíhám nejen statní hranice,ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuju všechny druhy trestné činnosti. A pokaždý, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oříšků." Orel se žralokem se podiví: "Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso?" "Protože jsem na tabulkovém místě veverky."

[MARKONY]

[jomekabi]

Tenhle obrazek jsem videl uz asi pred 25 lety na jedne policejni stanici v Holandsku, s napisem: "Belgicka pistole". (Holandani si o Belgicanech myslej to same, co Anglicani o Irech, nebo Cesi o zbytku sveta.)

[Tiger]

A pritom je to Beretta

[EL PANELL]

[nekromancer]

A pritom je to Beretta

Nemluvě o tom, že jestli belgáni něco uměj, jsou to vedle čokolády právě bouchačky.

[DUSO]

Mladík s dievčinou prichádzajú po rande k nemu domov. On vytiahne
kľúče od bytu a ona mu hovorí:
"Vieš,ja sa vždy pozerám, ako muž otvára dvere. Podľa toho
usudzujem, či sa k sebe hodíme, či nie.
Ak muž hrubo vrazí kľúč do dverí, je to hrubý milenec a nehodíme
sa k sebe.
Ak mu vypadávajú kľúče z rúk a nemôže nájsť kľúčovú dierku,
tak je to neskúsený milenec, ani ten nie je pre mňa.
A ty, milý môj, ako otváraš dvere?
- Noo... - odvetí mladík - Ja najprv obliznem kľúčovú dierku.


Muž a žena v posteli:- Miláčik, mám AIDS.
- Aj ja.
- Ale ja som srandovala.
- Už viac nebudeš!


Mladík objíma dievča v parku a nežne jej šepká do uška:
- Miláčik, povedz mi aspoň dve slová, ktoré nás navždy spoja.
- Som tehotná!


Matka sa vyzvedá od dcéry, aby jej niečo prezradila o jej novom
priateľovi.
- Je slušný a poriadny?
- Ó veľmi. Je proste úžasný. Nepije, nefajči, má super auto a
vilu, milú ženu a tri rozkošné deti.



- Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi.
Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a
pýta sa ho: - Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?


Jano ide s Ančou súložiť za kultúrny dom.
tam súložia, Anča skríkne:
"Ungh, ungh."
"Čo, už si hotová?"
"Nie, niekto mi prešiel bicyklom cez krk."


Štrnástka sa pýta mamy:
- Naozaj sa rodia deti tade, kam sa dostane sperma?
Šokovaná matka nasucho prehltne ale pedagogicky vysvetľuje:
- Áno dcérenka, to je pravda.
- A to ako? To mi to dieťatko všetky zuby povyráža, či čo?


Móricko balí učiteľku, tá mu hovorí:
- Vieš, že nemám rada deti.
- Dám si pozor, pani učiteľka.


- Miláčik, je to pravda, že holuby sú najsprostejšie vtáky?
- Áno, holubička moja.

[MiRaS]

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a taknakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším."
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," libuje si.
Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzívní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřicka ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?!" ptá se zděšeně sestra.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstranovač tampónu. ... máte pod polštářem."

[MiRaS]

Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám skoro žádnej cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák...

[MiRaS]

Paměť už mi neslouží jako dřív. Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.

[Missak]

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Supermarketu ukecá,aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!" povídá Francek u pultu. "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
"Jak stě to poznal?"
"No, podle té piče."
Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!"

[jomekabi]

A pritom je to Beretta

Nemluvě o tom, že jestli belgáni něco uměj, jsou to vedle čokolády právě bouchačky.

Dobre, tak teda polopate: nebyl to obrazek presne teto pistole, ale nejake pistole s hlavni dozadu. A nebyl to for zamereny na kvalitu belgickych pistoli, ale na inteligenci Belgicanu.

[MiRaS]

Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Paroubka.
Přihlásí se Anička: "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude zvětšovat"
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na šulina. Buď půjde do píči nebo bude viset."

[MiRaS]

U soudu
Soudce: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen."
Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá."
Soudce: "A co bylo dál?"
Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Aprííl!" Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!"

[martin.9mm]

[Walt]

arabska prostitutka