Vtipy

[albert]

Test přátelství.
Velice jednoduché- zavři manželku a psa asi na hodinu do kufru auta a pak je pusť.
Uvidíš, kdo z nich bude mít větší radost až Tě uvidí

[jo71]

Baba s pěknýma kozama

[ufo]

Zena prijde domu a povida svemu manzelovi:
"Pamatujes jak me porad bolela hlava cele ty roky? Tak je to pryc!"
Zadne bolesti hlavy?" pta se manzel. "Jak se to stalo?"
Jeho zena odpovi: "Margie me doporucila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustredene na sebe a opakovat: Neboli me hlava, neboli me hlava, neboli me hlava!
No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryc!"
"No to je skvely!" nadsene pritakava manzel.
Jeho zena pak rika: " Vis, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních par let, proc za nim taky nezajdes, treba ti něco poradi?"

Manzel souhlasi, ze to uděla.

Po jeho prvni navsteve u hypnotisty se manzel vrati domu, strha ze sebe saty, popadne manzelku do naruce a odnasi ji do loznice. Položi ji na postel a povida:" Nehybej se, hned jsem zpatky!"
Odejde do koupelny, vrati se za par minut a skoci do postele. Pomiluje vasnive manzelku, jako nikdy predtim.
Jeho zena cela omamena zvola - "No tak to bylo teda uzasne!!"
Manzel odpovi: "Nehybej se, hned jsem zpatky!"
Odejde znovu do koupelny, vrati se zpatky a druhe kolo je ještě uzasnejsi nez poprve. Manzelka se posadi na posteli, hlava ji jde do zavratě a jenom slastne vzdycha "Pane Boze, pane Boze..."
Manžel opet řekne: "Nehybej se, hned jsem zpatky," a odejde do koupelny. Tentokrat ho ale manzelka potichu nasleduje, a tam, v koupelne, ho uvidi zirat na sebe do zrcadla a řikat:

"To neni moje manzelka, to neni moje manzelka, to neni moje manzelka, to neni moje manzelka!"

.
.
.
.
.
.
Posledni rozloučeni se zesnulym se kona přišti sobotu....

[Pufik]

Majitelia firiem medzi sebou:
Počúvaj, ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je kríza?
Nedávam, a ty?
Nedávam, a chodia do práce i tak?
Áno, chodia.
Počúvaj, nemali by sme od nich vyberat vstupné?

[Nobel]

Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had. Topolánek hned přiskočí a hada zabije.Paroubek na to: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít si svou vlastní cestou."Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Paroubek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši. Topolánek nechápavě kroutí hlavou: "Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou, ne...?"

Paroubek: "To ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!!!"

[Joezbrna]

Na nudapláži:
- Ahoj, já jsem Honza.
- Ja jsem Věra.
- Těší mě.
- To vidím.

[martin.9mm]

inzerát rozkliknout

[MARKONY]

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot.

Ten mu natočí perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.Chlápek odpoví, že
někde
kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním
oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích. Chlap je z toho celý vedle,
tak
si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru.
Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má
kolem
stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech. Chlapovi se
to
hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět
perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50. Na to
se
barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká:
Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?

[hetzer]

Facebook?

[Netopyr]

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
Tatínku já chci vidět slonečky"
Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky.....,tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:"Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach."

[mrkvička]

Mladý právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho složitého případu, když tu se náhle ocitl před nebeskou branou. Svatý Petr jej uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné a náhlé smrti: "Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve 35!" Svatý Petr souhlasil, že 35 je přECI* jen docela málo na vstup do nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se za hodinu a říká právníkovi: "Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let."


Dva faráři, otec Emanuel a otec Matyáš už mají dost celibátu, a tak si vezmou dovolenou a jedou k moři.
Ubytují se v 5* hotelu a celý den vysedávají u bazénu, popíjejí drinky a okukují slečny v bikinách.
Hned druhý den je osloví prsatá blondýnka v titěrných plavečkách: "Dobrý den, otče. Krásné počasí, že otče..."
Oni nechápou, jak to na nich poznala, ale jdou do města a koupí si křiklavé havajské košile a sluneční brýle, a u bazénu popíjejí drinky. Opět jde kolem blonďatá sexbomba a povídá: "Dobrý den, otče Emanueli. Dobrý den, otče Matyáši." Flanďáci jsou v šoku - to už o nich všichni vědí i jejich jména? Jdou do města, kde si nakoupí ještě křiklavější košile, ještě větší brýle a u bazénu pijí jeden drink za druhým. Opět přichází prsatice: "Dobrý den, otče..." V tom se otec Emanuel zvedne a povídá: "Máme košile, brýle, jsme ožralí a balíme tu holky. Jak jste poznala, že jsme faráři?" A slečna odpoví: "Ale otče Emanueli, to jsem přece já! sestra Marie!"

[szt]

Taliban před hodinou oznámil, že unesl Jiřího Paroubka a požadují 2 miliony dolarů.

Jinak ho pustí.

[urquell]

"Pocházím ze starého dobrého rodu," nadýmá se madame Gunhilda G. Greenwald, "prapradědeček bojoval s rebely v Gettysburgu, pradědeček s Němci u Verdunu, dědeček s Japonci v Guadalcanalu, otec se severními Korejci..."
"Migot," děsí se madame Coopermanová, "copak vašinec nedokáže vůbec s nikým vyjít?"

[Hungry]

[Loki_cz]

Matematik, právník a doktor se baví, zda je lepší mít manželku nebo milenku.
Právník říká, že lepší je milenka, protože rozvod dá práci.
Doktor říká, že lepší je manželka, protože pomáhá snižovat stres.
Matematik říká, že lepší je mít manželku i milenku, protože manželka si bude myslet, že je u milenky, milenka si bude myslet, že je u manželky, ... a on si bude moci v klidu dělat nějakou matematiku.

[Walt]

Matka zastaví u domu svého syna, zazvoní na dveřní zvonek, vstoupí. Je šokována.. její snacha leží nahá na sofa, smyslná hudba vůkol, svůdná vůně afrodiziakálního parfému naplňuje místnost.. erotická atmosféra.
Matka si říká: Co má co bechovet hezká mladá židovka zapotřebí ležet nahá na gauči? a sofort vyhrkne: "Co to děláš ? co to má znamenat?!?"
Snacha: "..čekám přece na manžela, až přijde z práce, ne?"
Tchyně: "ale.. ale.. ale .. vždyť si nahá..?"
"..to je přece moje roucho lásky.." vysvětluje snacha s úsměvem.
"Roucho lásky?! Dyk´ si nahá!"
Snacha doplňuje s lascivním úsměvem: "Můj manžel zbožňuje, když jsem oblečena do takového roucha, vzrušuje ho to a věčně mě vidí v takovém rouchu a stává se romantickým a hýčká mně celé hodiny. Nemůže se mne nabažit."
Tchyně vycouvá perplex z pokoje a odchází z domu.
Přijde domů, svlékne se, vykoupe se, pustí romantické CD, lehne si na válendu a očekává starého. Starý přijde z práce, vstoupí do obýváku a spatří provokativně ležící manželku.
"Co tady děláš, prosím tě?"
"To je mé roucho lásky.." senzitivně zašeptá manželka.
"Potřebuje vyžehlit. Co je k večeři?"

[Lex_Luthor]

Víte proč je většině žen stále zima?
Mají díru v kožichu .

[Nobel]

Chlápek šel takhle navštívit prarodiče. Když přišel k jejich domku, všiml si, že na verandě sedí starý pán v houpací židli a je od pasu dolů úplně nahý.
"Dědečku, co to tady děláš?"
Starý pán jen tak koukal do dálky a vnuka ignoroval. Zeptal se tedy znovu:
"Dědo, co tady děláš, od pasu dolů nahý?"
Na to už děda zareagoval:
"Včera jsem tady seděl bez trička a ztuhnul mi z toho krk. A tohle je nápad tvé babičky a ne můj."

Dva důchodci zazvoní u dveří:
"Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal."
"Ale s radostí, pánové," povídá chlápek ve dveřích, "moji tchýni."

"Babi, jak si přicestovala?"
"Vláčkem, srdíčko, vláčkem."
"Vidíš tati? A ty jsi povídal, že jí čerti donesli!"

Povídá Pepa chlapům u piva:
"Moje tchýně je anděl. Už se nemůžu dočkat, kdy zamává křídly a odletí do nebe."


Přijde policajt do prodejny obuvi a říká: "Chtěl bych krém na boty."
"Na jaké?" ptá se prodavač.
"Na dvaačtyřicítky."

Na celnici:
"Co vezete?"
"200 000 ústřic."
"Otevřít!"

Policajt vyzve slečnu k tanci a při tom ji povídá:
"Slečno, i vy si myslite, že policajti jsou hloupí?"
"Ne, ale musím se přiznat, že na hymnu sem ješte nikdy netancovala..."

[Nobel]

Paroubek jde kolem zdi a uvidí nápis:
"Kdo to čte, ten je vůl"
Paroubek tam připíše:
"To není pravda, vůl je ten, co píše po zdech!"

Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. "Chci, aby má díla četl celý svet, aby lidé při čtení propadali emocím, aby kričeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapoměli, co četli."
Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.

Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Brně:
Prodavač hrdě vysvětluje:
"Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeči. Splní jakékoli přání, které vyslovíte."
"Smím to vyzkoušet?" ptá se přihlížející návštěvník.
"Samozřejmě pane. Přistupte blíž a mluvte."
"Formát cé, dvojtečka enter.

Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat."
Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme."

Jak se říká blondýnce na vysoké škole ?
.
.
Návštěva.

"Můj muž zemřel tři dny po svatbě."
"To tedy dlouho netrpěl."

Ze Somálska nám vrátili zásilku léků.
Bylo na nich totiž napsáno:
"Užívat po jídle..."

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak přijíždí k domu manžel. Nezpanikařila a okamžitě vymyslela řešení - postavila milence do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Novákovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá:
"Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Nováků tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

[Ineluki]

Vtip nebo realita?