Vtipy

[martin.9mm]

http://www.novinky.cz/krimi/165924-radi ... apali.html

[Babyman]

Mě to ani jako vtip nepřijde, spíš bych byl pro, aby léčbu zaplatilo to rádio, když tuto šlapanici způsobilo.

[admix]

Mne prijde vtipny, ze lidi jsou schopny se uslapat kvuli 50kc poukazkam

[urquell]

Drahý Pane, dneska jsem prozatím dělal všechno dobře. Nepomlouval jsem, nenechal jsem se naštvat, nebyl jsem chamtivý, nabručený, protivný, sobecký, dokonce ani poživačný.
Jsem ti za to všechno velmi vděčný, Bože. Ale za chvíli budu muset vstát z postele, a od té chvíle budu potřebovat pořádnou pomoc! Amen.

Tři synové opustili domov a každý si šel po svém...
Když se společně vrátili domů, chlubili se dary, které dali své stárnoucí mámě.
První řekl: "Postavil jsem pro svou mámu velký dům."
Druhý řekl: "Poslal jsem mámě Mercedes s řidičem."
Třetí se usmál: "Trumfnul jsem vás, mládenci. Pamatujete si, jak máma ráda četla Bibli? A víte také, že teď moc dobře nevidí. Poslal jsem ji pozoruhodného papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Starším ve sboru to zabralo 12 let, než ho to naučili. Je jediný svého druhu. Stačí, když mu máma poví číslo kapitoly a verše a papoušek jí ho odříká."
Brzy nato máma poslala děkovný dopis:
"Miltone", psala synovi, "dům, který jsi postavil je příliš velký. Žiji pouze v jednom pokoji, ale musím uklízet celý dům."
"Geralde," psala druhému, "jsem příliš stará na to, abych cestovala. Většinu času jsem doma, a tak zřídkakdy Mercedes používám. A řidič je tak hrubý!"
"Nejdražší Donalde," psala třetímu synovi, "ty víš přesně, co tvé matce udělá největší radost. To kuře bylo vynikající."

[Joezbrna]

Česká fotbalová reprezentace hraje ve Wembley zápas s Anglií. Angličani berou zápas trochu na lehkou váhu takže jdou radši na pivko s tím, že tam nechají Rooneyho který bez problémů porazí čechy sám.
V klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě dobrá zpráva Rooney dal gol, Anglie vede 1:0 Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85. minutě přichází studená sprcha Češi vyrovnali.
Okamžitě se vypotácí z baru a jedou na stadión tam dostávají další šokující zprávu v nastaveném čase Milan Baroš rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy....
Vběhli do šatny kde sedí Rooney a kroutí hlavou. Hned dostal pojeb:
Wayne co se stalo jak sme mohli prohrát s čechy..?
Chlapi nebudte nasraní nemohl jsem moc dělat, rozhodčí mě v 13. minutě vyloučil.....

[hetzer]

Policie české republiky radí: Zásady úspěšného sebevraha


Oběšení:

Oběsím se doma na háku od lustru. Bydlím-li sám, nezapomenu zavřít plyn a otevřít okno - kdo to má pak po měsíci čuchat. Volím dostatečně dimenzovaný hák a lano, není nic horšího, než když se sebevražda promění na distorsi kotníku. Pusu si přelepím leukoplastí, abych nepoblil toho, kdo mě bude odřezávat.

Pokud nemám hák, nebo se utrhnu, dojdu se oběsit na půdu na trám. Židli s sebou a nezamykám se, aby policie nemusela vyrážet dveře (zejména to platí u těch starejch plechovejch protipožárních).

Pokud bydlím v paneláku, kde není půda, tak skočím z okna. Padám zásadně mimo hlavní chodecké trasy a na asfalt, abych se havranům líp seškraboval. K zemi se přibližuji po hlavě, aby to bylo tutový a abych neplýtval financemi na zdravotnictví.

V přírodě se věším na místě z dálky viditelném. Není nic horšího, než jeden oběšenej a pod ním tři důchodkyně, který šlehlo, když se jim v úrovni očí znenadání zhouply nohy - to je pak strašnýho papírování.

Skok z mostu:

Volím dostatečně vysoký most - např. Nuselák - a skáču v noci a rychle. Nedělám to napínavý hodinovou přípravou a konzultací s psychologem a policií, protože vím, že i oni nemají čas na zbytečný kafrání. Při pádu hlasitě řvu, aby chodci v dopadišti mohli včas uskočit. Pokud mám čas, rozprostřu na místo dopadu igelitovou plachtu, případně si před skokem obléknu igelitový pytel (ani havrani nemají času nazbyt).

Zastřelení:

Volím potřebnou ráži a druh střeliva - nepředimenzovávám, ale taky nejsem krkna - a vybírám si spolehlivou zbraň, kterou si vyzkouším. Ostatně je to naposledy v životě a dělám to pro sebe, tak můžu bejt trochu haur a nebudu přece sám na sobě šetřit. Volím trasu z ucha do ucha, nebo ústy směrem dozadu. Zásadně se nestřílím zpod brady nahoru, mozek rozcáknutý na stropě se blbě sloupává, prostřelenej prkennej strop a zastřelená bába o patro vejš taky nasere.

Přejetí vlakem:

Hlavu mezi koleje, tělo ven, aby mě nemuseli pracně odmotávat z nápravy lokomotivy. Volím trati s pomalu jedoucími vlaky a zásadně se vyhýbám tratím rychlíkovým (policie má důležitější úkoly, než sběr a kompletaci osob na trase Praha - Havlíčkův Brod).

Obecné zásady:

Vždy mám u sebe doklad totožnosti, u destruktivních metod navíc štítek z odolného materiálu s rodným číslem. Vážím si práce kriminálky a tudíž ji usnadním identifikaci.

Nechám vlastnoručně psaný dopis na rozloučenou, čímž vyvrátím podezření z násilné smrti. Pokud dopis nemám komu dát, odesílám jej doporučeně policejní složce místně příslušné dle místa sebevraždy. V případě přejetí vlakem místně příslušnému útvaru železniční policie (pokud nevím, kam až dojedu, tak útvaru, v jehož působnosti je konečná stanice vlaku, kterým se nechám rozjet). Vždy řádně popíši místo sebevraždy, ve složitějších případech, nebo při nepřehledném terénu přiložím náčrtek.

Volím takové místo, kde mě najdou, než budu smrdět, nebo adekvátní jiná opatření - např. v zimě když mrzne.

Volím takové místo, kam může zajet osobní automobil a funebrácká Avia. Nejsem paša, aby se se mnou někdo tahal ještě po smrti.

Nevolím různé avantgardní metody - rozpuštění v kyselině, převálcovaní apod. - jelikož jsem si vědom, že tyto nestandardní metody se hůře objasňují a nekomplikuji tak jiným jejich práci.

[Ineluki]

ČVUT - zkouška z fyziky.
Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:
Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Otevřu okno.
Dobře, a teď mi popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.
??????????????
Děkuji za pět, další!
Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá:
Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Vysvleču si halenku.
Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
Tak si ještě vysvleču sukni.
Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
Tak si ještě vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby ses posral..

[guntroll]

[Joezbrna]

Rus vypadl z pátého patra, žena mu za to vynadala, tak skočil znovu
http://www.novinky.cz/koktejl/166096-ru ... znovu.html

[MiRaS]

"Měl jsem opravdu velké štěstí. Naprosto netuším, jak se stalo, že jsem vypadl z okna poprvé, ale když jsem se vrátil nahoru a slyšel mou ženu naštvaně řvát, tak jsem si pomyslel, že nejlepší bude byt znovu opustit tou nejrychlejší cestou - oknem," dodal štastlivec.

Ne šťastlivec, ale pitomec

[alfonss]

Mě to ani jako vtip nepřijde, spíš bych byl pro, aby léčbu zaplatilo to rádio, když tuto šlapanici způsobilo.

rádio přece nemůže za to, že se na českobudějovickém náměstí slezla tlupa debilů....

[EL PANELL]

každej s tou poukázkou by měl dostat gumoléčbu
to je příběh jak z pohádky - rádio za to přece nemůže, spíš by si to měli zaplatit ti lidé sami

[Loki_cz]

Tak jako tohle predsi neni 1. zkusenost s obdobnou akci.. nevim jak v cechach ale podobne dopadla obdobna akce i jinde ve svete

Rozhodne bych toho koho to napadlo poradne zprazil bo to dojde kazdymu blbovi s kouskem mozku ze hovadka kvuli 50,- budou cely hin. Vzdyt jste videli jak je narod cely ricny kvuli 30,- natoz kvuli CELE 50,-!!!!

No.. zni to jako vtip ale v topicu o poplatcich byla cela psychologi takovyho trouby probrana. Nelituje casu a mnohdy i dodatecnych vydaju aby usetril (co na tom ze v souctu vydany cas+naklady na cestu - usetreny/ziskany peniz je v "-")

[Walt]

Milý Petře !
S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Petřík.
Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou.
Má kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně zčernala.
Za toto teda já vůbec nemůžu...
Tvoje milující Anička

Drahá maminko !
Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mě oznamuje že se nám narodil synáček. Jelikož nemá dostatek mateřského mléka, je odkázaná na pomoc kojné, která je "barevná" a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za co teda moje drahá Anička vůbec nemůže. Doufám že se spolu s námi těšíš... Objímá Tě Tvůj syn Petr

Můj drahý synu !
Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička. Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem.
Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl...
Zato tedy já vůbec nemůžu...
Líbá tě Tvoje maminka.

[Loki_cz]

Novinari fakt nevedi do ceho pichnout Teda.. ono to asi ani do vtipu nepatri ale tak nejak mne to malicko rozesmalo..

http://www.novinky.cz/ekonomika/166397- ... liard.html

Tak jsem se nad tim jen pousmal kdyz jsem si uvedomil kolik naopak Cesko dluzi.. Konec roku 2008 999,8 miliard http://www.mfcr.cz/cps/rde/xchg/mfcr/xs ... oj_sd.html
I kdyz je pravda ze "zahranici" dluzi jen nejakych 185 miliard.

[Otík]

Čestně prohlašuji, že na fotografii nové vlády ten vedle Paroubka nejsem já, ale můj dvojník!

[Loki_cz]

Otik: to mi pripomelo jeden starsi ))



A vzapeti byl prilozen tento obrazek D

[MiRaS]

Den po svatební noci

Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo."

"Chceš pivo, miláčku?", otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.

Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazené sklenice."

"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky, vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce.

Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"

"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd.

"Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."

"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z toho zkurvenýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE?!"

[admix]

"Kdyz byl Buh v roce 2054 matematicky vyvracen, Vatikan musel najit novy zdroj prijmu"

[Joezbrna]

SMS: "Tati, půjčil jsem si tvoji motorku. Chceš vědět jak to dopadlo nebo si to zítra přečteš v novinách?"

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!

Jodu dva chlapi po silnici, a najednou kolem nich projede motorkář bez hlavy. Za chvíli druhý, krev cáká všude kolem, prostě jako v hororu... Kdyč projede třetí, zamozřejmě zase bez hlavy, zase všude kolem cáká krev, ptá se jeden chlap toho druhýho:"Fando, nechceš si hodit tu kosu na druhý rameno?"