Vtipy

[Joezbrna]

Duchovo sraní
Je typ, kde cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.

Čisté sraní
Je typ, kdy cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.

Mokré sraní
Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, že to není ono. Sraní úspěšně zakončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.

Sraní ve druhé vlně
Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, že potřebujete srát ještě dál.

Sraní typu “Mozek vyjíždí vašim nosem”
Občas také zvané “Sraní naskakující žíly na čele”. Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.

Hovno zvané Lincolnovo polínko
Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem.

“Bože, jak rád bych se vysral” sraní
Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.

Sraní s mokrými půlkami
Též zvané “Rychlé vyložení”. Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.

Tekuté sraní
Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.

Sraní po mexickém jídle
Třída sama pro sebe.

Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého)
Tohle hovno je tak úchvatné svou velikosti a/nebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.

Vylepšovač nálady
Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.

Rituál
Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.

Hovno pro Guinessovu knihu rekordů
Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.

Sraní zvané “Konec líbánek”
Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.

Ten, který sténá, aneb Vzdychač
Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.

Plavec aneb hydrofob
Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.

Zákopník
Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.

Přízračné hovno
Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil.

Kuk-a-je pryč hovno (peek-a-boo hovno)
Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.

Vymeditované hovno
Vyvolané projímadlem. Nepočítá se.

Sraní zvané Rychlá vykládka
Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.

Hovno zvané Tekutý instalatér, aneb Zátka
Tento druh hovna je tak velký, že totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka)

Sraní zvané Míšní pumpa
Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, že musí vycházet jinudy, než standardní cestou.

Sraní zvané “Myslím, že dneska porodím zadkem”
Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.

Sraní při kterém si říkáte “Příště musím to jídlo rozkousat pořádně”
Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořeže vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.

Poznámka: Veškerá podobnost s reálnými osobami či událostmi je čistě náhodná a neúmyslná. Po dobu překládání tohoto článku nebyla zneužita žádná malá zvířátka a ani jim nebylo ublíženo.

[HV]

Jednoho dne přeruší 10-ti letá dcerka ticho při večeři slovy:
"UŽ NEJSEM PANNA!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku:
"Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"
Potom se otec otočil k 20-ti leté starší sestře:
"A ty, ty seš taky spoluvinná!
Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! Ato i před očima tvojí malé sestry!!
A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce:
"Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?!
Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou!
A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce:
"A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně?
Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví:
"Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"

[snaper_mira]

Myslím, že tady si to určitě zaslouží místo. Narazil jsem na stránku www.feministky.com a tak dlouho jsem se nezasmál. Dávám sem jednu z mnoha otázek a odpovědí na webu:

DOTAZ:

Dobrý den... Dočítám se tady, že masturbace je životu nebezpečná... Čím to? Vždyť ji provádí každý... A příroda sama masturbaci vymyslela, i zvířata masturbují... A proč ženy mají poštěváček? Ten neslouží k ničemu jinému než k potěšení... Při orgasmu se z těla vyplaví endorfiny, které pozitivně ovlivňují psychickou i fyzickou stránku člověka... Proto se ptám, čím je masturbace nebezpečná? Podle mě nepřináší nic jiného než potěšení... Píšete tu, že masturbace způsobuje vysichání páteře... To je prosím myšleno jak? Jak orgasmus může způsobit vyschnutí páteře?
ODPOVĚĎ:

Dobrý den, velice se mýlíte když říkáte, že masturbuje každý. U mužů ano, ale u žen je to velice mizivé procento. Ženy vědí, že tato činnost škodí zdraví a jsou daleko rozvážnější, stejně jako při jízdě autem. K vysychání páteře dochází pouze u mužů, toto je způsobeno ejakulací. Ejakulát je mok nashromážděný v páteři a promazává obratle. Masturbací dochází k podtlaku, který tento mok vysává údem ven. Časem dojde k zaseknutí obratlů a možnosti zlomení páteře prakticky kdekoliv na ulici.

Julie.

[Jimi]

Ta stránka je jeden velký vtip a fake

[Kuba]

ja se jenom desim toho jestli to nekteri na tom nemysli vazne.

[jomekabi]

Kdy bude v Česku dobře...................

Když vdova po Čunkovi přijde za Topolánkem do basy, aby se zeptala kdo
zastřelil Paroubka s Bursíkem na Klausově pohřbu.

[MiRaS]

Malý úkol na přemýšlení:

Řídíš auto a udržuješ konstantní rychlost. Po tvé pravé straně je hluboký sráz. Nalevo od tebe jede obrovské požární vozidlo a udržuje stejnou rychlost jako ty. Před tebou cválá prase, které je zjevně větší jako tvoje auto a proto ho nemůžeš předjet. Zezadu tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Prase a vrtulník mají přesně takovou rychlost jako tvoje vozidlo.

Co musíš udělat, aby ses v bezpečí dostal z této situace?

Dobře si to promysli!
.
.
.
Nevíš si rady?
.
.
.
Méně chlastat a rychle slézt z dětského kolotoče!

[ufo]

Kdyz uz neco delam, tak to delam poradne... Aneb i prustrel hlavy neni konecna...

[dydla]

Asi to vypadá jako vtip,ale když jsem jako medik fiškusoval v jedné nemocnici zažil jsem něco podobného -raněný se sám střelil ráží 9mmL a jediný následek byl, že oslepl.Střela mu prošla přesně mezi hemisférama mozku a přestřelila "jen" zrakový nerv.
Omluvám se za tento OT nevtip.
D.

[MiRaS]

Mě spíš přijde ftipná znalost autora článku.

"přežila průstřel hlavy pistolí kalibru 38"

Patrně tedy někdo střílel z pistole revolverovým nábojem a k tomu je daný jako ilustrační obrázek hlaveň pušky

[MarK]

9mm Browning krátký je v USA obvykle nazýván .380ACP, takže s tím revolverovým nábojem bych si tak jistej nebyl.

Ale hlavně - manzel-prostrelil-zene-hlavu-ta-si-uvarila-caj-t9482.html

[Urdo von Fuj]

Spíš je zajímavá ta ráže 38 tedy 96,52 mm - to je skoro jako ruskej flak

[Steiner]

UvF: 38" = 96,52cm = skorometrvprumeru kurňa to musela být prda

[Anorektik]

Pokud se píše bez tečky před, může se jednat o brokové značení - to by bylo něco kolem 10 mm a ve spojení s jednotnou střelou by se to mohlo chovat jako Wadcutter.

[snaper_mira]

jenom by mě zajímalo, zda to tak používáte při hovoru, běžně se říká "osmatřičítka" nebo "pětačtyřicítka", to všichni nosí zbraně o kalibru kolem metru ? ještě nikdy jsem neslyšel někoho, jak říká "nulaceláčtyřicetpět", nebo "tečka-osmatřicet"

[Steiner]

V článku bylo napsáno ráže 38" a to černý na bílým. Pokud vím, tak největší dělo světa (na Maltě) váží 100 tun a má ráži necelých 18".

[MarK]

Už jednou jsem vás směroval vedle. Další budu mazat.

[Urdo von Fuj]

jenom by mě zajímalo, zda to tak používáte při hovoru, běžně se říká "osmatřičítka" nebo "pětačtyřicítka", to všichni nosí zbraně o kalibru kolem metru ? ještě nikdy jsem neslyšel někoho, jak říká "nulaceláčtyřicetpět", nebo "tečka-osmatřicet"

máš pravdu - říká se to, ale nepíše. stejně jako T-34 přečtěš tétřicetčtyři. A pokud napíšou 38" tak je to prostě 25,4x38 (díky Steinere, někdy se sám sobě divim, co nasekám za boty )

2MArk: jestli to můžeš jako diskuzi přesunout, ono se blbě reaguje odsaď tam - děkuju

[MarK]

Ono se blbě odděluje 164 stránek. Prostě reagujte tam.

[KajaKliment]

Ať je tu zase nějaký vtip:

Dva zaměstnanci se spolu baví.
"Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce," řekl muž.
"Jak si myslíš,že to udeláš?" zeptala se blondýna.
On,že jí to ukáže... a pověsil se za trám hlavou dolů.
Přišel šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se co dělá.
"Jsem žárovka," odpověděl chlap.
"Myslím, že potřebuješ volno," řekl šéf.
Takže chlápek seskočil a odešel domů.
Blondýna se zvedne a jde za ním. Šéf se ji zeptal, kam jdete ?
Blondýna odpoví: "Taky domů - nebudu přece pracovat po tmě."